Такси в Одессе. Телефоны служб вызова и заказа такси

Телефоны
служб вызова и заказа такси

  Такси в Одессе    Полный список такси    Полезная информация    Таксистский юмор    Форум    Ссылки    Контакты   


Все салоны Одессы: красота и фитнес
Все салоны красоты Одессы

Все о пицце в Одессе: пиццерии и доставка
Пиццерии Одессы



Анекдоты

- Алло, диспетчер такси слушает!
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!


(Q:)- Правда ли, что одесская милиция ночью работает в режиме такси?
(A1)- Правда, но едут они почему-то только по одному адресу.
(A2)- Правда: посадка - 2 синяка, и по полсиняка за километр.
(A3)- Правда, только они когда подъедут - не перезванивают.


(Q:)- Почему за те деньги, что просят таксисты у ж/д вокзала, они не приносят чай и комплект постельного белья?
(A1)- Потому что это - плацкарт!
(A2)- За эти деньги с ними даже можно переспать!
(A3)- Они еще и туалет закрывают!


  • В Новый год - такси "Эскорт"! (777-99-77)
  • Если хочешь быть шустрее - продвигайся в "Прометее" (355-355)
  • Хочешь девичье названье - вам с "Викторией" на свиданье (355-555)
  • Если чёрную царицу, то "Пантера" пригодится (34-2000)
  • Если хочешь, чтоб удачно - вызывай такси "Удача" (733-15-15)
  • Если вызовешь ты "Юг", значит сказка будет вдруг (374-333)
  • Будешь вредным, пьяным вдрызг - вызывай такси "Каприз" (355-888)


    Новый русский приехал на такси домой. На счетчике - 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот: - Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. - Ну так у моего сына отец миллионер, а я то сирота...


    Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
    - С вас 200 рублей.
    Чукча дает 100. Водитель возмущен:
    - Почему 100?
    Чукча:
    - А вы разве не ехали?


    Новый русский в Штатах конкретно забухал в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
    - Братан, до Москвы подбрось.
    Таксист:
    - Москва? Это где? В России?! Ты что, сдурел?
    Новый русский (открывая кейс с бабками):
    - Во!!!
    Таксист:
    - Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?


    Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Москва. Рабочее название картины: "Маршрутка".


    Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
    - А вы окна-то закройте!


    Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии. Подходит к стоянке такси и обращается к водителю:
    - Шеф, свободен?
    - Свободен.
    - Па-а-атанцуем?


    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.


    Закон Вивера: Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кто сидит на первом сидении. Следствие Дойля: Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.


    Какие времена настали! Теперь позволить себе ездить на такси не могут даже таксисты!


    Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!


    Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.


    Девущка звонит своему парню из такси:
    - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
    Парень:
    - Расплатись натурой, сегодня же отдам!


    Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.


    В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.


    Сегодня ехал на работу, на перекрестке остановился за Альмерой. У Альмеры на заднем бампере большими буквами: РЖУ НИМАГУ АПГАНИ ЕСЧО РАС.


    К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
    - Садитесь в такси, подвезу.
    Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
    Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
    - Сколько с меня?
    - Пятерку.
    - Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
    - Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!


    В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город.
    У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое).
    Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
    - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
    - А зачем такси?
    - ... по-моему, уезжать отсюда надо...


    Габpовец едет в такси по гоpной доpоге. Внезапно машина сpывается и летит в пpопасть.
    - Чеpт возьми! - кpичит пассажиp водителю. - Выключите хотя бы счетчик!



    "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
    - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
    - Здравствуйте. Я Александр Друзь.
    - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.



    Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
    - А побыстрее можешь?
    - Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
    - Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?
    - А мне плевать!
    - Да, - с явной завистью произносит мужик. А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
    - А я ей вожжами, по хребту дам.
    - Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?
    - Оглоблей по башке получит.
    - Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
    - Тогда на колбасу ее отправлю.
    - Класс! с восхищением и завистью говорит мужик.
    - А чему ты тут завидуешь?
    - Ну, как сказать, я сам-то таксист.



    Диалог в ICQ:
    xxx: народ у кого прокачен саммонинг?
    ууу: ну у меня, а что?
    ххх: вызови такси, а?



    Едет таксист, накурившийся травы. Останавливает девушка.
    - До аэропорта довезёте?
    - Садитесь, пожалуйста.
    Девушка садится на заднее сиденье. Она знает, что до аэропорта ехать минут 15. Они едут 10 минут, 20 минут, 30 минут... Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг... Девушка (озабоченно):
    - А куда мы едем?
    Таксист (с ужасом): - КТО ЗДЕСЬ?!



    - Может, такси возьмем?
    - Лучше водки - так нас быстрее развезет!



    Адам пришел с работы домой поздно. Ева тревожно спрашивает:
    - Почему ты опоздал?
    - Да просто такси не было...



    - Эй таксист!
    - Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!



    - Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты?
    - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!



    Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.



    Может быть это анекдот, а может и нет. Человек, который рассказал эту коротенькую историю клянется, что слышал все собственными ушами.

    Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
    - Топчи педаль на бородатого!

    Что это означает в переводе??? Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...



    Здравствуйте, вы попали на передачу "Грузотакси" на канале ТНТ. Грузотакси, в котором не надо платить деньги за перевозку вашего груза. Едем, отвечаем на вопросы. Если отвечаем правильно - едем дальше, если нет - я самосвалю ваш груз на обочину. Поехали!



    Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
    Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
    Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!



    Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело, присаживается и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
    - "Привет".
    - "Привет", слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
    - "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
    - "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
    - "А ты сегодня всю ночь снился мне" неожиданно заявила моя прелестная пассажирка.
    Что мне оставалось ответить, я улыбнулся и выдал гениальную фразу:
    - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
    Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
    - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...
    Ох уж этот блютуз.))



    Новости.
    Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.



    В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.



    Диспетчер такси:
    - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    - Он боится опоздать, вылет в 17:00. Спрашивает: успеете?
    - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    - Так я пилота этого самолета везу.



    Мне сегодня сделали комплимент.
    Ехала в такси, таксист мне говорит:
    - Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя.
    Я в ответ:
    - Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться.
    Таксист:
    - Вы случайно в армии не служили?
    Я:
    - Нет, но у меня двое детей.
    Таксист:
    - Да, это всё объясняет!



    Известно, что акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 км. Вот Вы только что порезались бритвой, а акула уже вызвала такси!



    95% пассажиров такси имитируют интерес к тому, что говорит таксист.



    Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?



    - «Скорую» вызывали?
    - Да.
    - Белая газель, Выходите, машинка подъехала!



    Такси "3 колеса"! Очень понравилось. Диспетчеры вежливые, всё хорошо. Оценка "пять" с минусом. Маленький минус за то, что машинка не приехала.



    Очень понравилась компания "Едим и едем"! В нашем городе это единственная компания, где кормят в дороге. Через пятнадцать минут мне были предложены: салат из капусты, сосиска с хлебом, варёное яйцо и горячий кофе. Всё очень свежее, завёрнутое в газету, тоже свежую. Большое спасибо за заботу о нас, пассажирах!



    Не рекомендую такси "Гагарин". Приезжают заранее и начинают слать эсэмэски: "10", "9", "8", "7": Потом "Ключ на старт!" И если ты до "Поехали!" не успеешь выйти - "Отошла кабель-мачта!" - уезжают без тебя.



    Недавно взяла такси в компании "Кольцо". Водитель мне не понравился. Вроде бы вежливый, культурный, всю дорогу поддерживал разговор. Но оказалось - женат: Всё удовольствие от поездки оказалось испорченным.



    Недавно пользовался услугами такси "Три счастливчика". Я был пьяный. Не помню, как вызывал и как ехал. Денег из кармана вынули ровно столько, сколько положено и сколько было в кармане. Меня аккуратно положили возле дома на скамейку. Сдачу засунули в ухо. Спасибо.



    Такси "Император". Машины, похоже, не мыли никогда! О том, что машина подъехала, я узнал не по SMS, а по запаху!



    Такси "Ромалэ". Вот где отчаянные ребята! Через пять минут после начала езды водитель нарушил правила. За ним погнались менты. В результате из центра до Перельмаша мы добрались за десять минут. Правда, пришлось выпрыгивать на ходу, зато водитель денег не взял! Правда, чемодан остался в багажнике...



    Такси "Катанья". Очень грязные машины. Машина приехала, водила открыл багажник - меня чуть не стошнило, сразу сказал, что я в таком багажнике в лес не поеду! Пока меня мои заказчики в наручники не заковали и вчетверо не согнули, я упирался. Всем, кто часто ездит в багажниках - имейте в виду: "Катанья" - это не наш выбор!



    В нашем городе три фирмы такси - "Сулико", "Далико" и "Жулико", и в какой бы из них я ни заказала машину, всегда приезжает Самвел на ВАЗ-2109. Всегда вежливый и всегда стесняется, когда нет сдачи. Спасибо фирмам "Сулико", "Далико" и "Жулико"!



    Такси "Ступица". Побольше бы таких водителей и машин! А то как ни позвоню, всё машин у них нету.



    Такси "Тридцать три диспетчера". Нормальная фирма, что немаловажно - не обманывают, если водитель пьяный.



    Очень всё понравилось, только пришлось ждать на полчаса дольше, и машинка пришла другой марки и с другими номерами, и водитель всю дорогу курил и взял на 60 денег больше. А так - всё очень понравилось, если ещё не считать, что машина грязная и водитель постоянно орал таджикские песни и ел плов и самсу, и непонятно как этими же руками рулил.



    Такси "Всегда такси". Заказывал машину за год вперёд. Приятно удивило, что заказ приняли. А потом я замотался, лечился, потом выздоровел, пришёл из больницы, а под окном - такси. Приятно - за год не разорились, приехали минута в минуту, ждали терпеливо два дня. Через год закажу эту же машину!



    Таксист госномер Л275ОХ! Отзовись! 23 апреля ты подвёз женщину на ул. Косорезов и забыл ей заплатить!



    Такси "Весёлый Бентли". Какой-то слишком улыбчивый водитель попался. Чему-то всё время радовался. Бензин кончился - радуется, колесо проколол - радуется, сдачи с тысячи нет - тоже радуется!



    В такси "Арчибальд" работают хамы. Не успела я выйти, как водитель с недовольным видом раскатывает ковровую дорожку от подъезда, открывает пассажирскую дверь, грубо кланяется и говорит: "Доброе утро!" Тут уж я не выдержала и села в машину!



    Такси "6 секунд". Водитель объявил, что сегодня он ровно год как без прав, и предложил отметить это дело.



    Фирма "Мегатакси Делюкс Суперплюс". Пригнали Cadillac SRX тонированный, а на заднем сиденье - дырка от сигареты. Я уж не стал им ничо говорить, что это я прожёг, просто вышел, а на душе осадок остался. И ещё семечки на полу. Больше этим такси пользоваться не буду.



    Большое спасибо такси "Три водилы"! Позвонил, они сказали: "Нет водителей", и я устроился туда работать!



    При слове "Вокзал" Семен, таксист с 20-тилетним стажем, получает от одного до трех оргазмов.



  • Сауны и бани Одессы - самая полная информация!
    Сауны и бани Одессы - адреса, телефоны, фото, отзывы!

    Таксопорт. Портал, каталог, форум. Руководителям служб такси, перевозчикам, водителям и пассажирам такси

    Рекомендуем проверенную аренду квартир в Одессе: www.apart.od.ua Снять апартаменты посуточно. Предложения от хозяев- варианты от недорогих до люкс-класса.


    Такси в Одессе: телефоны заказа и вызова такси, www.taksi.odessa.ua © 2006-2017
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Каталог-Молдова - Ranker, Statistics META-Ukraine